turn your light-bulb on.

   Ya vi algún que otro cartel de "la operación kilo" colgado de los corchos de mi universidad. Me hace gracia porque solamente se hace este tipo de campañas en época de Navidad... Mezclar una de las temporadas de mayor consumismo con una lucha contra el hambre me parece un poco hipócrita la verdad. De toda la vida en estos días de diciembre se pretende fomentar la paz, el amor, la generosidad y todo aquello que casi nadie es capaz de tener por sí mismo. En resumen, la gente quiere ser mejor persona simplemente por el hecho de que "dios nació por estas fechas".

   He de decir que me encantan las luces que se ponen por la calle, me quedo mirando para ellas y soy la primera que se alegra de ver unas dichosas bombillas colgadas de los árboles. Además, tengo días de vacaciones, dispongo de momentos con toda la familia.. y eso me gusta. Pero ello no quita el que me sigan pareciendo hipócritas estas fiestas. 

Solo unos pocos son los que hacen regalos incondicionalmente, la mayoría se ven obligados por "los reyes magos". Solo esos pocos son generosos, amables y regalan sonrisas durante todo el año; solo esos pocos celebran la navidad día a día...

   Que sí, que soy yo la que se queja y aún así me gustan las lucecitas de los árboles... pero es que también soy yo la que va recogiendo tapones de botellas, la que los guarda, y la que después los echa en una caja que hay al lado del cartel de la operación kilo. Una caja que ya estaba antes de empezar diciembre y que, con un poco de "navidad", le va a salvar la vida a una niña que no creo que tenga reyes magos.

la, lara, laralalalalala.

Me encanta sonreír a la vida. Hasta cuando ésta me putea, adoro enseñarle los dientes.. 

Normalmente, la gente se cabrea si algo le sale mal, se caga en todo y le echa la culpa a los demás. Hace tiempo  aprendí que vale más disfrutar de esas pequeñas malas rachas de suerte en lugar de fruncir el ceño. 

Si te caes al suelo, no disimules, es mejor que te rías (además, el ridículo es menos si se comparte); si empieza a diluviar, no te tapes, será mejor que sientas cómo el agua empapa tus playeros; si  te pegan un guantazo, no te quejes, hazle burla al otro por lo suave que fue su golpe. 

Así, le quitarás hierro a todo hasta que llegue un punto en el que cualquier cosa, cualquiera... te reporte felicidad.

Y como pretendo conseguir eso, ahora canto en alto si voy por la calle, meriendo mientras voy de un sitio a otro y me tiro en el suelo si me apetece. Y parece ser que, seguir mi propio consejo, me está ayudando a ser la tía más happy del universo.

attend-me.

Necesito escribir algo y no se me ocurre nada. Es una sensación demasiado extraña, incluso para mí. Soy incapaz de enlazar dos letras coherentemente... Tengo tal lío de pensamientos ahora mismo que desearía soltarlo todo de golpe pero no puedo. 

Además, siento necesidad de hacerlo no sé por qué. Supongo que estoy agobiada y por eso no pienso con claridad. No lo sé la verdad, que alguien me ayude.

Hasta luego Lucas.

Estoy muy decepcionada, mi sistema inmunológico funciona correctamente. No es que sea hipocondríaca, ni masoca, ni nada de eso... pero es que me tuve que quitar el aro de la oreja. Y no es por nada, pero era mi símbolo de "libertad" y me da rabia. Llevaba mucho tiempo queriendo hacerme un pendiente y así, de repente, se fue todo al traste.
Después de haberme enfrentado a mi madre, de haberme echado alcohol durante tres meses y de encontrar el arito perfecto... va y resulta que mi cuerpo no acepta los metales. Y claro, aquello a lo que llaman sistema inmunitario reaccionó. No sé cómo y muy a mi pesar, pero lo hizo.

eighteen.

  Hoy hace tres días que soy oficialmente "adulta". He dejado que pasase algo de tiempo para poder escribir acerca de las sensaciones que esto ha conllevado, pero creo que voy a tener que dejar espacios en blanco.

  No hay nada nuevo. Tan sólo un dígito, un estúpido dígito, me diferencia de lo que yo era hace 72 horas. Todo sigue completamente igual, todo aquello que antes me parecía mal lo sigo rechazando, todo aquello que veía bien lo sigo aceptando. Sigue sin gustarme el café, sigo estando castigada si no recojo la habitación, sigo vistiendo pijamas de osos y, por supuesto, sigo siendo "el bebé de papá".

  Que sí, que ahora puedo votar, beber, fumar, conducir, abortar, hacerme una cuenta bancaria, poseer un móvil, pirarme de casa, ir a la cárcel...pero... ¿y? La gente piensa que por eso ya voy a cambiar, y no se dan cuenta de que no quiero ver la vida de forma diferente; quiero que mi planeta siga igual.

  No sé por qué todo el mundo se empeña en que esta edad es genial, pero yo, por mi parte, no le veo la gracia. Además, odio los números pares.

at-last.

Parece que alguien de ahí arriba escuchó la queja de mi última entrada. Parece que desde que la escribí todo ha ido mejor. Lo parece porque he reído y llorado a la vez con muchas personas diferentes, por cosas muy distintas, en lugares completamente dispares... 

No sé si escribir me produce un efecto placebo tras el cual todo aquello de lo que hablo y que no me gusta se vuelve algo más positivo. Quizás verlo por escrito me impacta demasiado y trato de evitarlo. Sí, quizás esta sea la única forma de hacer que me centre, de reflexionar, de ejercer de mi propia psicóloga... 

Probablemente esa sea la razón por la que me encante enmarañar letras hasta conseguir aumentar el volumen de este blog.

:.(

No recuerdo la última vez que me reí a carcajadas. Es preocupante. No recuerdo dónde, ni cómo, ni con quién; ni tan si quiera recuerdo el porqué. 

Me gusta llorar de la risa, quedarme sin respiración, que me duelan las mejillas, no sentir los abdominales... me gusta ser feliz. Y desde hace mucho tiempo no lo consigo. 

Parece que hoy por hoy solamente hay lágrimas de rabia en mis ojos; las de alegría llevan en huelga mucho tiempo y no sé cuándo mierdas piensan ponerse a trabajar, pero creo que ya era hora de que lo hicieran.

Quiero reír y llorar a la vez, joder.

respect one's elders.

Cuando sea mayor quiero ser diferente, ir a contracorriente. Cuando mi vejez se empiece a notar, desearé acentuarla aún más. 

Mientras los demás se tiñan el pelo, yo contaré mis canas. Mientras otros se hagan liftings yo le sacaré fotos a mis arrugas. 

Porque cada cana, cada arruga, cada síntoma de vejez... será una muestra de sabiduría ante los demás. ¿Por qué esconderlo entonces?

Además, el pelo blanco mola mogollón jajaj.

No me quites las canas 

Que son mi nobleza:
Cada cana es la huella de un rayo
Que pasó, sin doblar mi cabeza.

Dame un beso en las canas, mi niña:
¡Que son mi nobleza!

Poema de José Martí

just-human.

Prueba a mirar a un bebé a los ojos y dime qué ves. Nada, nada en absoluto; es imposible. 

Son demasiado especiales como para que lo entendamos. Los que ya están llenos de prejuicios, ahogados de conocimientos... nunca podrán hacerlo. Porque un niño, al fin y al cabo, tan solo es un niño pero, aún así, es lo único que representa la pura esencia de nuestro ser.          La esencia de aquello que todos compartimos y que, por ello, sorprende y encandila a cualquiera con un mínimo de corazón.

Los ojos son el espejo del alma y, cuando te atreves a mantener la mirada ante algo tan poderoso, te das cuenta de la verdadera naturaleza del hombre. De que todos y cada uno de nosotros tenemos algo en común. De que todos, como humanos, tendemos al bien.

Dicho esto, no sé cómo todavía quedan "personas" que se atreven a jugar con nuestra única oportunidad de recuperar aquello que perdemos tarde o temprano: nuestra humanidad. No me cabe en la cabeza cómo alguien puede herir algo tan delicado como es un niño... se escapa de mi razón.

neither-stone-nor-ice.

   Pregúntale a cualquiera de mis amigos si es fácil hacerme llorar, si suelo asustarme, si me han visto muchas veces derrumbada... No hace falta que lo hagas porque te respondo yo rotundamente que no. No por nada, es que es cierto; si se trata de mí, me importa todo una mierda. Así que ya me pueden hacer lo que quieran, que seguiré tan imperturbable como siempre. 

   Ahora, que yo aparente ser de piedra no quiere decir que, en el fondo, lo sea. De hecho, padezco una enfermedad: empatía. Y te preguntarás cómo puede ser eso posible si se supone que es una cualidad. Te lo explico: un poco está bien, pero la mía brota por mis venas en cantidades demasiado abundantes. Odio el mal ajeno, detesto ver sufrir a los demás y no soporto escuchar llantos. Nunca le deseé el mal a nadie y nunca se lo desearé ni a mi peor enemigo porque no. Porque si se trata de los demás es diferente. Mi mundo se para si mi prójimo se encuentra peor que yo; se para de golpe y los frenazos que da cuando se detiene sí que me hacen llorar como un bebé. Pero he de decir que es mucho mejor esto que el extremo opuesto. 

   Todos hoy día crecemos en una sociedad en la que la vacuna contra la empatía ha conseguido erradicar este sentimiento por completo. Y sólo unos pocos somos los enfermos, los casos perdidos que no han hallado la cura. De lo que no se dan cuenta aquellos a los que la empatía no les compete en absoluto, es que hay un efecto secundario a largo plazo en dicha vacuna: el frío. Los que gozan de esa "cura" se acaban convirtiendo en estatuas de hielo.

   Y no sé si os habréis dado cuenta pero el hielo, tarde o temprano, acaba por derretirse. Gota tras gota cae al suelo como si de lágrimas se tratase. Pero no lágrimas por los demás, sino por ellas mismas, por culpa de lo que son; frías estatuas a las que nadie quiere acudir, porque... ¿quién quiere llorar sobre un hombro helado? Nadie.

Por eso prefiero ser una enferma que llora al ver una película en lugar de una privilegiada que, al final, se acabará convirtiendo en un charco de agua en el salón.

Para empezar diré que es el final.

Ya antes de empezar hubo miedo por mi parte. Incluso antes de decir o hacer nada ya tenía un final escrito, un final que me llevaría al abismo hiciera lo que hiciera. Ahora tengo miedo más que nunca. Miedo a todo, absolutamente todo: a no hablar nunca más, a que hablemos demasiado; a no tener una fotografía contigo, a tenerla; a que desaparezcas de mi vida, a verte; a no volver a oír tu voz, a tenerla pegada a mi almohada cada noche; a olvidarte, a recordarte; a quererte sin quererlo. 

Miedo a que temas cualquiera de las cosas que acabo de enumerar. Miedo a seguir teniendo miedo.

Y ahora, sin saber cómo hacer que desaparezcas, intento asumir que este cuento se ha acabado; que no ha tenido un final feliz y que no habrá un continuará. Lo siento, pero no puedo inventar una segunda parte porque todo lo que intento escribir en un papel se desintegra al instante; se quema... es lo que tiene vivir en el infierno. 

Ahora sólo me queda ver cómo esas cenizas suben hasta el cielo en el que estás y esperar, inútilmente, a que llegue el día en que caigas de allí. Porque, lo quiera o no, tus lágrimas me refrescarán al llegar hasta mí; aquí hace demasiado calor.

miedo.

(Del lat. metus).

Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario.

En este caso el daño es autoinducido y, aunque hace tiempo fue real, ahora mismo es mi imaginación la que se ensaña conmigo. Pero el que este daño sea imaginario no quiere decir que deje de ser doloroso ni, por supuesto, que ya no provoque miedo.

Para empezar diré que es el final

no es un final feliz

tan sólo es un final

pero parece ser que ya no hay vuelta atrás.

Sólo te di diamantes de carbón

rompí tu mundo en dos

rompí tu corazón

y ahora tu mundo está burlándose de mí.

Miedo de volver a los infiernos

miedo a que me tengas miedo

a tenerte que olvidar.

Miedo de quererte sin quererlo

de encontrarte de repente

de no verte nunca más.

Oigo tu voz siempre antes de dormir

me acuesto junto a ti

y aunque no estás aquí

en esta oscuridad la claridad eres tú.

Ya sé que es el final

no habrá segunda parte.

Y no sé cómo hacer para borrarte.

-y aquí en el infierno

oigo tu voz.-

tolay.

Estoy un poco... ¿cómo se dice? ah, sí, cabreada. A mis amigas única y exclusivamente las hago llorar yo. El hecho de que por culpa de un impresentable ellas se tengan que limpiar el rimmel de la cara me repatea el culo. Lo odio y, como suelo cambiar poco de gustos, creo que voy a tener que intervenir en algún asunto. Las mujeres somos muy vengativas y, aunque a veces no lo parezca, nuestro sentido de la amistad y la lealtad vale mucho más que setecientos euros de mierda.

Pd: Por supuesto, conmigo, mis amigas, solamente lloran de la risa.

secuestro.

  Este verano no está resultando ser aquel que me habían prometido. Todo el mundo se atrevió a asegurarme que estos serían los mejores tres meses de mi vida y, como la gente osada suele hacer, se equivocaron. Me vendieron carbón como si fuera plata y ahora soy yo la que sale perjudicada. Bueno, yo no, mi ego. 

  Es mi ego el que me lleva a pensar que soy desafortunada. Es mi ego el que me hace sentir infeliz. Y es mi ego el que escribe esta entrada. Porque yo, en realidad, sé que tengo mucha suerte. De hecho tengo muchísima y aún así, dejo que mi mente se apodere de la verdadera Lidia. 

  Lidia sabe que probablemente los demás se lo estén pasando en grande, pero también sabe que no todos. Porque hay millones de personas que no tienen un plato del que comer, un techo bajo el que dormir, una familia que les arrope y unos amigos que les despierten. Sin embargo ella sí que lo tiene todo a su disposición. 

Hay un dicho que afirma lo siguiente: mal de muchos, consuelo de tontos. Pues bien, hasta que mi ego no se dé cuenta de lo tonta y estúpida que soy, no me dejará vivir en paz. O al menos eso creo.

mecagoenmieducación.

Nunca peor dicho.

Por su culpa estoy convirtiendo en una maleducada. Paradójico ¿verdad? como todo en mi vida.
    Welcome to my world.

yellow.

  Y pienso "mierda, todavía me quedan otras siete horas..." pero de pronto veo la balleta que me acompañará toda la noche y me alegro de que sea amarilla. Cuando el cansancio empieza a acusar, cuando mis pies ya casi no responden, lo único que me consuela es que es amarilla. Me encanta el color amarillo. Y es que, a veces, hay que conformarse con lo simple; o como diría el principito, con las cosas pequeñas.

  Las estrellas, por ejemplo, siempre están allí y tan solo con mirarlas ya te puedes sentir afortunado. Además, son amarillas...
Lo que está a nuestro alcance, lo que nos parece tan sumamente obvio y sencillo, a veces nos vuelve más feliz que todo el oro del mundo. Aunque, ahora que lo pienso, el oro también es amarillo...          
           
Era broma, prefiero poder contemplar el brillo de una sola estrella que el de un millón de lingotes de oro.

LOOK AT THE STARS,
LOOK HOW THEY SHINE FOR YOU,
AND ALL THE THINGS THAT YOU DO.

Pd: "balleta" en realidad se escribe con "y" (bayeta), pero  también me encanta escribirla con "ll" :)

shit.

El hombre tiene la capacidad de tropezar dos veces con la misma piedra, es un hecho.

El hombre es el único animal que tropieza no dos, sino tres veces con la misma piedra; es otro hecho.

Yo soy la única persona del universo que tropieza con una piedra del tamaño de una casa no una, ni dos, ni tres veces, sino mil antes de darse cuenta de que es mejor rodearla. También es un hecho.

not-grey-at-all.

 La gente suele opinar que un cielo encapotado no es bonito, que estropea el día y que inspira tristeza. Pero también se suele decir que después de la tormenta siempre llega la calma... Y como no todo lo que dicen es cierto, me limito a negar la primera afirmación y a creer que la segunda cumple una de las leyes más certeras del universo. 

 Esta ley obliga a ese cielo, en algún momento, a dejar de gritar, a dejar de emplear escudos ante el sol y a dejar de llorar. Y es, entonces, cuando los truenos cesan, cuando las nubes se van y cuando la lluvia se detiene. 

 En ese preciso instante el soberano se abre paso y, tras ver y oír llorar al mismísimo diablo, se puede sentir la paz. Una paz que llega cuando el primer rayo de sol se presenta en la superficie de La Tierra y nos ofrece alegría, seguridad, esperanza... para aclararnos que, después del chaparrón, llegará el día en que las nubes serán blancas, puras y permisivas ante la voluntad de postrarnos bajo un gran cielo azul.

He said,"I am the devil, boy, come with meand we'll make many storms" 

He offered me the universe

But inside my heart there's a picture of a girl

                                                Some call love a worth, some call love a thief

she's my home and she's as much apart for this broken heart
But see broken bones always seem to mend

                            He said,"I am the devil, boy come with me and we'll break many laws"

He offered me eternal life

But inside my heart there's a picture of a girl

I'll taste the devil's tears
Drink from his soul... but I'll never give up you

I'll taste the devil's tears, drink from his soul.

But I'll never give up you.

not-just-a-bad-dream.

 No es necesario que llegue el día de su aniversario, no necesito una fecha para recordar lo que pasó; para notar su ausencia... Los malos sueños son malos sueños y punto, no me paro a pensar en qué momento de la noche ocurrieron, simplemente sé lo angustioso que fue y, cuando lo revivo, siento el mismo pánico. 

 Ni siquiera necesito una fotografía suya, porque cada vez que veo un jersey de rayas de colores por la calle pienso que es él y pronuncio su nombre en bajo. Aunque en seguida me doy cuenta de lo estúpida que soy; él ya no está...               Hace dos años que no se pone su jersey y aún así mi cabeza quiere creer lo contrario. Siempre que un chico moreno está de espaldas a mí, visualizo su rostro y deseo con todas mis fuerzas que sea él el que vaya a girarse y mirarme a la cara. Ojalá fuera así, ojalá fuera cierto tan solo una vez, porque haría lo que fuera hasta conseguir darle la despedida que nunca le di y que, sin lugar a dudas, se merecía.

 Tampoco necesito que alguien me recuerde lo lejos que está de nosotros; ya fue bastante recibir aquel mensaje. Leer aquello fue suficiente; y sentirme a tanta distancia de él, demasiado.

De veras que no necesito hablar de ello con nadie, eso solamente alimenta mi pesar. De veras que tener a Pedro vivo en mi memoria, en mi vida, no es durante veinticuatro horas exclusivamente, durante el veintiséis de junio en que ocurrió la desgracia.... Al menos para mí.

Él estará presente en mi mente, en mi corazón y en mi alma eternamente. 

I wake up, it's a bad dream,
No one on my side,
I was fighting
But I just feel too tired
to be fighting,
I guess I'm not the fighting kind.
Wouldn't mind it
if you were by my side
But you're long gone,
yeah you're long gone now.

Pd: Rest in peace.

can't-stand-this.

  Galleta tras galleta, croissant tras croissant y palmera tras palmera. Uno detrás de otro. No puedo parar de comer bollos, chocolate... no sé qué me pasa. Le pregunté a un experto en la materia (mi padre) y me dijo que era ansiedad. No me choca nada, estoy un poco... ¿cómo llamarlo? ah, sí, histérica; y lo único que me traslada a un estado de ataraxia es el dulce.

  Como siga así, el aumento del volumen de mi hucha será proporcional al número de kilogramos que engorde este verano.

pd: Lo siento papi, sin querer/queriendo, te acabo de llamar gordo jajaja.

old-and-busy.but-free.

  Hoy Fer cumplió veinte años y yo, afortunadamente, terminé aquello que algunos llaman Prueba de Acceso a la Universidad. Aparentemente tan solo ha pasado un día más; solamente quince horas me separan de la ya pasada "esclavitud". Aún así, hoy, a las cuatro de la tarde, me sentí mayor; mucho más que a las ocho de la mañana. No sé por qué... quizás fue el verme sentada en el asiento delantero de un coche sin saber qué hacer con mi ansiada libertad... quizás fue que el coche lo conducía mi hermano... quizás todo ello me recordó a una época en la que todavía jugábamos a las peleas y en la que cualquier meta de hoy día era demasiado lejana para tenerla en cuenta.... Sólo quizás.

  Así que sí, ahora mismo me siento "adulta", me siento libre... Y sí, puede que este verano no sea el mejor de mi vida, puede que no vaya a viajar, puede que trabaje más que todos mis amigos y amigas juntos y puede que no disfrute de muchos días de playa en estos tres meses, ¿pero sabes una cosa? me da igual. 

  Aunque tenga que pasear perros por cinco euros... lo haré porque me sale de las narices y me sentiré libre. Aunque tenga que dar clases de matemáticas a niñas que me sacan de quicio, seré libre; simplemente porque lo haré queriendo, porque es mi voluntad. Aunque tenga que vender helados, servir patatas fritas y estar de pie catorce horas seguidas seré feliz y, sobre todo, libre. Por eso me da absolutamente igual. Por eso me importa un bledo.

  En realidad no es mi culpa; todo esto lo haré porque han dotado de libre albedrío a una persona que no se lo merece. A una persona que no contempla un "no" ante una situación como la nuestra. A una persona que está loca y que, encima, es masoca... 

Y, como esa loca soy yo, tendré que hacer con mi libertad lo que me dé la gana, que por algo es mía.

-Wlaking the dog-fun-

If you could see me

Whoever I am.

It's not like the movies,

but it's not all skin and bones.

pd: Fer es mi, en unas ocasiones querido y en otras odiado, hermano. Felicidades ferdel, aunque nunca te lo diga, te quiero un montón:)

rip.

 No me llames suicida, tampoco loca. Pero si ahora mismo dejase de existir no me importaría; no creo en el infierno y tan solo me vería sumida en un tranquilo, profundo y casi eterno sueño. No me daría igual pero bueno, qué le vamos a hacer… Estaría muerta, como el resto de miles de millones que ya lo están, no peor que ellos. 

 De hecho, no sé por qué la gente teme a la muerte. Es mucho peor estar muerto en vida que bajo tierra; es mucho peor tener insomnio que estar “dormido”... No tengo miedo de que un día un hombre sin rostro y con capa negra llame a mi puerta, porque sólo temo al dolor. Tengo la suerte de no haberlo padecido nunca pero no me hace falta pasar por ello para saber lo que éste es capaz de hacer sentir. Hay gente que busca el fin de su vida tan solo para acabar con él y para mí, sólo saber eso ya es suficiente… 

 Repito que no estoy loca; sé que si mi existencia terminase ahora me perdería sensaciones increíbles, experiencias irrepetibles… en definitiva, una vida. Aún así, lo asumiría, porque no me queda más remedio.    Eso sí, hay una cosa que haría que las leyes de la naturaleza se dieran la vuelta e interrumpiesen mi descanso eterno. Tan solo una cosa. 

 Solamente haría falta una lágrima derramada sobre mi lápida para burlar al mismísimo Dios e inducirme dolor una vez muerta. Porque ésta se filtraría a través de la tierra y entraría en mi ataúd provocando mi despertar; haciendo que me revolviese dentro de mi propia tumba. 

 No podría soportar ni un solo llanto por mí; un gemido me daría la fuerza suficiente como para arrancar el césped con mis dedos y secar la cara de aquel que llorase, cerrar la boca del que gimiese… 

¿Por qué ha de sufrir alguien si ya no estoy, si ni yo lo hago? Cuando el señor de la guadaña venga a por mí, piensa que ni siquiera me estaré enterando de ello; así que tú, haz como si tampoco te enterases. Simplemente vive y recuerda que a mí nunca me importó estar en compañía de mis colegas milenarios.

nuncanuncanunca.

  No quiero perderlos nunca. Nunca, nunca, nunca.... Ojalá pudiera evitarlo, ojalá supiera cómo; pero no. Ojalá pudiera recordar para siempre cada carcajada, cada lágrima y sus respectivos motivos. Ojalá. Pero nada. Porque por mucho que ría y por mucho que llore, jamás podré conservar todo aquello que me hace ser Lidia. Por mucho dinero que ahorre, nunca podré comprar mis recuerdos.

  Más de una vez pensé en cómo conservarlo todo. Y llegué a una obvia y estúpida conclusión: es imposible. Se me pasó por la cabeza el grabarlo todo en vídeo, apuntarlo en una libreta... y me di cuenta de que el tiempo que emplearía en ello si lo hiciese, sería tiempo que dejaría de tener para reír y llorar, para ver y escuchar, para gritar y callar... 

  Lo dicho; desearía guardar cada lágrima en un tarro de cristal, memorizar cada conversación, visualizar cada gesto, cada facción de los rostros de mis seres queridos.... pero no puedo. Lo siento en el alma pero se me va de las manos; soy humana y mi condición imperfecta hace que aquello que más quiero se desvanezca a medida que pasa el tiempo. Un tiempo que me llevará a la tumba tarde o temprano.

         A mí, y a mis recuerdos conmigo.

When you, when you forget your name

When old faces all look the same
Meet me in the morning when you wake up
Meet me in the morning then you'll wake up 

ácido-láctico-cristalizado.

Me impiden caminar, subir las escaleras y agacharme. Aparecen siempre dos días después de provocarlas y están otros dos más haciendo que me arrepienta de lo hecho. Y como hoy han aparecido, voy a ir al gimnasio e intentar conseguir que desaparezcan; quizás dolor sobre dolor provoque alivio. Quién sabe, menos por menos es más ¿no? pues eso. Aún así, lo que sí sé, es que odio tener agujetas jajajaj.

call-me-darling.

Hace unos días escuché cosas que nunca imaginé oír. Cosas que me impresionaron y palabras que me posaron sobre una nube. Pero tan solo una frase consiguió hacer que me mordiese el labio para no llorar. Tan solo siete palabras me erizaron el vello y tan solo veintisiete letras me hicieron recordar otras siete que hacía un año había escuchado. 

Fue una palabra. Pero no fue una cualquiera; nunca me habían llamado así y nunca más volví a escucharla.

Fue aquella que me sacó una sonrisa y me provocó un escalofrío a las 12 de la noche de un lunes.

Ahora me acuerdo de ese momento y lo único que puedo decir de él es que lo siento lejano y cercano, extraño y precioso....

just-thanks.

Cada lágrima derramada se ha convertido en una gota de plata. Y todas ellas han sido unidas por aquellos que, sin yo saberlo, me aprecian. Han sido unidas en una placa que dentro de muy poco estará colgada de mi pared, justo encima de mi cama para verla noche tras noche y recordar que todo lo que haces, sirve para algo. Como bien me dijeron ayer, todo lo que siembras da fruto. Lo que yo no sabía era que fuera a sentar tan bien el recogerlo...

     -Gracias-

just-blood.

Dicen que aquellos a quienes más quieres son los que más daño te harán algún día. Es cierto. 

También dicen que la mejor forma de que no te rompan el corazón es fingir que no tienes, pero eso no es cierto. 

Porque por mucho que finjas, hay veces que no puedes evitarlo y éste acaba cayendo en manos de los menos esperados. Te lo acaban robando entero, cachito a cachito, hasta tenerlo entre sus dedos. Y es entonces cuando, por poco que aprieten, por poco que cierren su puño... aquello que estaba custodiado dentro de tu pecho hacía tiempo, deja de latir y comienza a llorar sangre.

just-feathers.

No es la bombilla, ni el teléfono. Tampoco el coche. Ni siquiera Internet. Sólo se trata de un montón de plumas y muelles que han evolucionado a partir de unas cuantas hojas de platanero.
Sólo aquello a lo que estamos pegados durante ocho horas al día, puede ser considerado el mejor invento del hombre.

PD: Para aquellos que estén en época de exámenes, aclaro que no hablo del bolígrafo, sino de la cama. jajajajaj

just:do-it. or-not.

Si me quieres pinchar, clávame un cuchillo con ganas hasta atravesarme la piel. Si me quieres pegar, golpea fuerte hasta provocarme contusiones. Si me quieres insultar, grita alto hasta dejarme sorda. Si me quieres aplastar, aprieta con saña hasta que no me pueda levantar. Si me quieres ver perdida, quítame todo hasta que acabe sin nada. Si me quieres hacer callar, no me tapes la boca, córtame la lengua. Si me quieres parar, no te pongas delante, enciérrame en una jaula. Si me quieres joder, mátame.

Mátame porque como sólo me pinches, me pegues, me insultes, me tires al suelo, me quites casi todo, me prohíbas hablar, me frenes y me jodas... voy a coger esa cosa con la que pueda sostenerme, me voy a levantar, voy a echar a andar, voy a gritar, voy a golpearte, voy a pincharte, voy a oírte llorar y... voy a joderte porque te lo voy a quitar todo. Hasta las ideas.

¿estás-de-coña?

Charlando con un buen amigo fuimos a parar a un tema un tanto extraño pero que da qué pensar. La controversia es esta: Si una chica puede ir en bikini por la playa con toda naturalidad, ¿por qué se convierte en tabú el mostrar la ropa interior femenina, si cubre más que una prenda de baño? Su respuesta me sorprendió y de primeras me provocó la risa, pero parándome un minuto pude llegar a comprender su punto de vista. Lo que me dijo fue lo siguiente: “Porque tapa más”.
Podría parecer de locos pensar esto, pero no lo es tanto: El hombre, como raza, es curioso por naturaleza y tiende a llevar la contraria. Lo que haya detrás de una puerta no nos interesa lo más mínimo hasta que vemos un cartel que pone ”Prohibido pasar”. Pues bien, con la ropa interior ocurre lo mismo. Es tan solo una teoría pero, si es cierta, luego no digáis que las mujeres somos complicadas porque vosotros, lo sois más.

still-shining.

Puede que algún día explote y se vaya todo a la mierda. Puede ocurrir, quién sabe. Somos marionetas en un mundo controlado por alguien que mueve las cuerdas de un lado a otro. 

El día que ese alguien decida apagar la luz del teatro, ese día, explotará. Hasta entonces, el sol seguirá estando en el centro de este puñetero sistema.

maybe.

  Unas converse negras del 38 tiradas en el suelo de una habitación, unos pitillos azules arrugados sobre una cama sin hacer, una foto del National Geographic pegada en un armario, unos trofeos en una estantería, un dibujo a lápiz en la pared… Todo ello no existiría ahora mismo si yo no hubiese nacido. Imagina quemar todas las fotografías en las que aparezca tu cara, todos los papeles en los que esté escrito tu nombre… 

  No sé qué habría sido de la vida de mi madre, de mi padre, de mi hermano y de mis amigos si yo no hubiese estado en La Tierra, pero es algo que, aunque quiera, nunca podré saber. Probablemente todo habría seguido su curso, mi paso por este mundo quizás no signifique nada pero aquí estoy. 

  Un amigo me sugirió escribir acerca de lo que hago yo para cambiar el mundo. Pues bien, sólo puedo decir que de momento nada; creo que solamente con el mero hecho de existir ya lo cambias por completo.

  Y sí, estoy segura de que cuando yo desaparezca, este planeta continuará rotando sobre su eje… pero el asfalto que piso día a día se desgasta un poco más si lo hago, la barra de pan que compramos en mi casa es grande porque somos cuatro y no tres, la cama está deshecha porque duermo en ella… y eso cambia todo. Cada cosa que hago, cada palabra que pronuncio y cada bocanada de aire que tomo, hacen que el lugar en que vivimos sea, aunque no mucho, completamente distinto.

just-try.

  Aunque te creas que no, merece la pena. Merece la pena que hables con él porque no hay nadie más a su lado para hacerlo. No hay nadie más a su lado para decirle que se le está yendo de las manos, para decirle que es algo ya fuera de su control. 

  Alguien tiene que recordarle quién es en verdad. Alguien tiene que devolverle la timidez a esos ojos azules, porque poco a poco ha dejado que se la roben y no puede ser… Tú tienes que hacer que vuelva a ser como antes, que deje toda esa mierda y, sobre todo, que aprenda a enfrentarse al dolor, al miedo, a la vergüenza y a todos aquellos que afirman ser sus “colegas”. Simplemente tienes que hacerlo. Porque sí. Porque eres tú la más indicada. Porque eres tú la única que le ha hecho dudar ante algo tan simple como… un beso. 

 Debes hacerlo porque ya se le ha olvidado que el amor provoca sensaciones más fuertes que una raya. Porque se le ha olvidado que podría tenerlo todo y que en realidad no tiene nada…Porque si no lo haces va a acabar en el olvido de todo el mundo, y tú yo sabemos perfectamente lo que es caer en el olvido, lo que es que no te recuerden… 

  Aunque, quizás, no de todo el mundo. Quizás tú le recuerdes siempre y quizás él te recuerde todos los días de tu vida lo que podrías haber hecho y, en realidad, no hiciste…

   Ya sabes: "if you never try, you'll never know", aplícate el cuento.

just-physics.

   Todo en el universo tiende a adquirir su estado de máxima estabilidad. Nosotros, sin embargo, luchamos contra ello día a día y nos resistimos a dejarnos caer. Nuestro estado de gasto mínimo de energía lo obtendríamos, simplemente, limitándonos a desplomarnos sobre el suelo. Aún así, nos mantenemos en pie desde bien pequeños; nos gusta pelear, no hay duda. Pero es que ya desde entonces, desde que comenzamos a gatear, existe algo que nos lleva a golpearnos contra el asfalto: la gravedad. Una, y otra y otra vez. 

   Y resulta que, ya de adulto, piensas que no te caerás jamás porque ya estás erguido, porque ya venciste a esa fuerza dichosa de Newton que te empujaba constantemente hacia abajo; pero te equivocas… Te equivocas porque cuando menos te lo esperas llegan esas personas que dicen ser tus amigas y te colocan lingotes de oro sobre los hombros. Y no te caes, te acostumbras a ese peso añadido, pero entonces llegan aquellas que afirman ser tus enemigas. Llegan y pronuncian palabras que chocan contra ti como una ráfaga de fuerte viento; y pierdes el equilibrio. Llevas resistiéndote a ser derrumbado demasiado tiempo…así que te rindes y dejas a la naturaleza seguir su curso: al suelo. 

   Lo que no te esperas es que, una vez allí, te puedan arrastrar y pisar aquellos que todavía no han caído. Pero tranquilo, porque siempre habrá alguien dispuesto a echarte una mano y levantarte. Yo lo estaré, no te quepa la menor duda. A menos que prefieras quedarte ahí tirado claro…

Yeah God love your soul
And your aching bones
Take a breath, take a step
Meet me down below
Everyone's the same
Our fingers to our toes
We just can't get it right
But we're on the road

If ever your world
starts crashing down
That's where you'll find me

Yeah, Lost till you're found
Swim till you drown
Know that we all fall down
Love till you hate
Strong till you break
Know that we all fall down
If ever your world
starts crashing down
That's where you'll find, find me

All fall down, we all fall down
All fall down...

such-as-earrings.

Tengo dos diamantes. Dos piedras preciosas que están a mi lado cada mañana. Se cuelgan de mis orejas y hacen que me quite el pelo de la cara y ponga la barbilla en alto, muy alto; que sonría a todo el que pasa por delante y que no le tenga miedo a nada. Que sea positiva y mire al frente. Hacen que me sienta guapa, que camine y que no me queje. En definitiva, me recuerdan que soy "lidii". 

Si no los llevo conmigo brillan por sí solos, pero si los tengo a mi lado me recuerdan lo poderosa y rica que soy. Y no hablo de pendientes... hablo de amigos. Ellos son los que me dicen todos los días que me calle y que deje de rechistar, los que me obligan a olvidar el examen de literatura... Sólo ellos son capaces de elevar mi autoestima hasta sentarme sobre una nube. Sólo ellos son únicos. 

   Gracias a esos diamantes: rubén, runziis, va por vosotros :)

mal-no-peor.

No sé si habrás visto la película Jumanji, pero yo sí, y te puedo asegurar que es una muestra clara de nuestra realidad: 

Cuando pienses que nada puede ir peor, saca el paraguas, porque probablemente esté a punto de caer el Diluvio Universal.

anti/narrow-minded

  Veo personas donde otros sólo ven nubes, girasoles donde otros sólo ven manchas de tinta, caballos donde otros sólo ven charcos, caras donde otros sólo ven desconchones en la pared, corazones donde otros sólo ven quemaduras en la piel, cuervos en donde otros sólo ven un papel roto... Veo un sinfín de cosas que nadie puede ver y, me siento loca, pero es que no puedo evitarlo. Tengo que mirar todo de arriba a abajo, de abajo a arriba, de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. Puede parecer rebuscado, pero es que considero aún peor quedarse en la mera apariencia de las cosas. Es como encerrar tu mente en una jaula, desaprovechar una de las facetas que nos ayudan a ser un poco más felices...la imaginación. 

Porque, con imaginación, a veces, si miras bien, las nubes, las manchas, los charcos, los desconchones, las quemaduras, los rotos, etc, en realidad son... no sé, depende de ti. Una vez abierta esa jaula, pueden ser cualquier cosa. 

just-the-bright-side-of-life.

Camina dando saltos por la calle, canta y da vueltas sobre ti mismo. Eres feliz así que demuéstralo. Lo que piensen los que te vean es su problema y no el tuyo. Tú ya tienes bastantes aunque hayas decidido dejarlos bajo la almohada.

Oh freedom is mine
And I know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me

just-write.

  Es increíble lo simple que nos parece una hoja de papel. Un folio en blanco puede ser a ojos de algunos insignificante, pero no lo es. Piensa tan solo en lo que puedes hacer con él. Las opciones van desde lo menos trascendental hasta lo más existencial: un poema, una carta de amor, un dibujo, la lista de la compra, una canción, una declaración de guerra, un acuerdo de paz, una amenaza de muerte, una carta de suicidio... 

  Nuestra vida es como ese papel en blanco. Sus trazos dependen de nosotros mismos, de lo que queramos hacer con ella. Somos libres de escoger. Siempre. Incluso si dejamos el folio vacío, si no escribimos nada y lo arrugamos; si lo tiramos a la papelera... estamos decidiendo abandonar. De igual modo podemos escoger entre aprovechar nuestro paso por este mundo y escribir algo, o despreciar absolutamente todo y ver la vida pasar. 

  Si decides optar por lo primero, si empiezas a escribir, seguramente te equivoques y tengas que tachar. No te preocupes porque, aunque no tengas goma de borrar, sigues disponiendo de la otra cara de la hoja. Así que haz y deshaz sin miedo, aprovechando el papel. Si así lo haces siéntete orgulloso, porque el que escoge lo segundo, el que tira su folio a la basura.. no sabe lo que se pierde.

  "But if you never try you'll never know"

why.

Intento buscar una respuesta para todo. Por qué el cielo es azul, por qué el aire es invisible... por qué, por qué y por qué. Pero es que a veces las cosas son simplemente porque sí. Suceden sin más, porque tienen que hacerlo, y eso yo no lo entiendo. Hay preguntas que carecen de solución y aún así, sigo intentando encontrársela. Es como tratar de atrapar el viento con las manos, saltar para tocar la luna... inútil.

Una de esas preguntas es por qué no puedo dejar de cuestionar lo incuestionable. Quizás, en lugar de respuestas, debería buscar la simplicidad y limitarme a oír, ver y callar.

it's-all-relative.

  Toda tu vida has pensado que aquello era cierto. Nada ni nadie podía hacerte dudar ni un instante de la veracidad de esas palabras. Pero llega un tiempo en el que esa luz se torna en tinieblas y ya no sabes ni en qué creer. Tienes miedo de que todo sea mentira, una gran farsa en la que estás sumido y te echas atrás. Piensas una y otra vez en ello. Te lo replanteas constantemente aunque sigas respaldándote en esos principios. Tus principios. Aquellos por los que hace nada estarías dispuesto a morir… 

  Entonces lo abandonas todo durante cierto intervalo de tu vida sin dejar de pensar en lo que haces. Vigilando cada paso que das, midiendo cada palabra pronunciada y permitiendo que todo el castillo que habías construido se venga abajo. Todo es tan relativo… A ojos de unos eres un santo y a ojos de otros un auténtico demonio. ¿Qué hacer cuando no sabes si estás a punto de entrar en el reino de los cielos o en el mismísimo infierno?.. 

  Cuando no entendemos nada sólo nos queda creer. Creas en lo que creas debes seguir con ello hasta el final. Pero sólo con ello, porque no se pude ser criado de dos amos a la vez. 

no-mires.

Si los ojos son el espejo del alma, cuando esté contigo los voy a cerrar, no vaya a ser que descubras cómo soy en realidad y seas tú el que lo haga y se dé media vuelta.

too-late.

Pensé que se me pasaría rápido, que sería un capricho, una cosa de niños. Y entonces me autoengañé y pasó el tiempo. Hasta que me di cuenta de que pensaba en ello más que nunca. Pedí ayuda, solicité auxilio… pero nada. Entonces me di cuenta de a quién debía recurrir y hallé respuesta. Una triste pero sabia respuesta. Desde ese momento estoy algo más tranquila. Aún así ese pesar sigue latente y ya es demasiado tarde para ponerle remedio.

I look into your eyes

Diving into the ocean
I look into your eyes
Falling!

Like a wall of stars
We are ripe to fall

And if you are a ghost
I'll call your name again
And if you are a ghost
I'll call your name...

You, always.

tic-tac.

   Pasa y pasa inexorablemente. Segundo tras segundo se escapa de nuestra vida y se pierde en el aire. Se va lejos y asciende hasta otro lugar superior… Nunca llegaremos a alcanzarlo y eso nos da qué pensar.
   Irremediablemente pasa tan rápido cuando no queremos.. que parece que se evapora a través cada poro de nuestra piel.
   Pero no creas que siempre es así; se alarga eternamente cuando necesitamos que se esfume. Y es que dependes de él, porque nadie tiene la capacidad de parar sus agujas y detener su camino. 

Procura entonces estirar cada instante sin llegar a romperlo y conserva aquellos que pasen lentamente. Guárdalos para cuando necesites un poco más de tiempo, sólo un poco…